A LUTA CONTINUA!


ONDE A SERIEDADE É FULEIRA, E A FULEIRAGEM É SÉRIA.

sexta-feira, 19 de dezembro de 2014

DE: FRASE

 
UM DOS MAIORES ESTADISTAS

DE: PIADAS

 INFARTO DA ESPOSA 
Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.
- O que houve, querida? Você está passando mal?
- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.
O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:
 Pai, tem um fantasma no banheiro.
O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:
- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.
 
 CONVERSA DO CASAL 
- Amor, me diga algo doce.
- Brigadeiro.
- Não, algo bonito.
-  Cachorrinhos.
- Não! Diga algo sexy...
- A vizinha...

 LADRÃO NA CASA 
O filho conta calmamente para a mãe:
- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe desesperada pergunta:
- Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde:
- Nada. Ele só veio pedir seu voto.

JINGLE BELL


AVISO DO BLOG:

VAI LÁ "GARANHÃO"...

quinta-feira, 18 de dezembro de 2014

PRIMO RICO E PRIMO POBRE


SOBRE CRIANÇAS TRANSPORTADAS EM "CADEIRINHAS" NOS VEÍCULOS

Nos últimos dias os noticiários policiais das emissoras de televisão, jornais e blogs estão divulgando vários casos de crianças que morreram esquecidas pelos seus pais (ou responsáveis) nas 'cadeirinhas'  para transporte de crianças em veículos automotores.
Necessário se faz que pais, ou  responsáveis, redobrem os cuidados para que fatos desta natureza não ocorram mais.
Também é importantíssimo que mecanismos sejam criados visando uma segurança maior que preserve à vida desses inocentes quando transportados em veículos.
Como colaboração envio a sugestão abaixo:
 

DE: PIADAS

 LINHA DIRETA COM DEUS  
Transferido para uma pequena paróquia do Seridó Potiguar, padre Viegas chega com a fama de ter 'linha direta com Deus', que funcionava da seguinte forma:  Ele se reunia com as beatas que tinham direito a 3 pedidos; ele ia embora, e depois de uns 15 dias voltava com a resposta, só que tinham que fazer a solicitação e justificar o pedido.
Certo dia o padre recebe das mulheres da cidadezinha os seguintes pedidos:
1º Pedido - Baixar o tempo de gestação da mulher de 9 meses para 3, pois 9 é tempo demais.
2º Pedido - Aumentar a frequência da menstruação em vez de uma por mês a uma a cada 6 meses pra não judiar muito da mulher.
3º Pedido - Melhorar a aparência e o cheiro do pênis.
Quinze dias depois, padre Viegas volta com as respostas:
- Bem, quanto a gravidez, Ele realmente achou que 9 meses é muito, porém 3 é pouco, fechamos então em 6. Quanto a menstruação, Ele concorda que todos os meses enche o saco, mas de 6 em 6 também não dá, fechamos então em 3 e quanto ao pênis Ele disse que se feio e fedorento que é, vocês já chupam...se melhorar vocês vão comer. Pedido negado!
 
 LOJA TEM DE TUDO  
Um paulista abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: "Tem de tudo". Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O paulista procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca. No dia seguinte, o carioca resolve pegar o paulista. Volta à loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o paulista ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado. No dia seguinte, o carioca volta de novo à loja, pensando em 'ferrar' o paulista. Chega no balcão e pede:
- Me dá meio litro de porra.
O paulista olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca:
- Você trouxe o vasilhame ou vai levar no seu "fuleco" mesmo?

SÚPLICA NORDESTINA